我不喜欢我自己，不喜欢我的一切。恨不得直接消失了最好，但是想到还有应尽的责任又不能一走了之。活着便成了一个大大的枷锁，拷着我到我尽到所有责任为止，活着就是赎罪，难受，好像一个有期徒刑一般。

我尝试说服自己说既然还要活着那么多年就好好的过，不要想那么多沮丧的事，但是还是会有那些不如意或烦心的事频频光顾，让我更不想面对我这么一个人，让我想更快的解脱，不要再受煎熬。

我恨我身上那么多的缺点，接受不了我这么一个人的存在。我也知道是自己的不作为让自己更厌恶自己，所以我已经在改掉自己的缺点和毛病让自己能相对接受一点，但是有一些硬伤是我怎么努力都改变不掉的，就让我之前所有的努力变成深深的沮丧，好比翻山越岭披荆斩棘以为就到到达世外桃源的时候才发现面前横着一条难以逾越的天堑。。。深深地失落。

以前我会逃课，迟到，撒谎，逃避问题和责任，时常懒于卫生，意志力不坚定，计划不执行，过分沉迷游戏，社交不主动。现在上面的都基本改掉了，做回一个良好规矩的学生和孩子。但是，我还是不喜欢我自己，性格和行为上的毛病我可以慢慢改变成我所希望的样子，但是身体上的条件我没有办法改变。对，我讨厌自己的身体，从头到脚，没办法，生理上的缺陷太多，多到列举不出来，基因决定的东西我又改变不了，我恨！我就是一个身体满是缺陷的人！可我又改变不了！我就不想让这个躯壳再在这个世界上存在！一秒都不要！要是没有我这么个人世界会变得多美好，我也不会有烦恼。

我知道这个世界上没有完美的人，我也知道说人的内在是最重要的，但是每当在镜子或照片里看见这么个人我就有种想直接在世界上消失的念头！我可以接受别人有缺陷或长得不好的，我也有这样的朋友，但是我就是接受不了自己，这很狭隘也很自私！但是我改不了，很绝望。

不知道父母是怎么看我的，但从小到大他们对我的评价永远是比不上这个XXX那个XXX，反正就是说我很烂，每次一说这个我就恨不得喷一句“人家小孩那么好你们干嘛不去抱一个？”但是始终不能说出口，有一次被骂急了回一句重一点的话都被他们说忤逆。。。感觉我就是那一个窝囊废啊，连猪都能宰了卖，我丢到街边连捡垃圾的都不想要。活那后半辈子也就是为了给他们养老送终，好好找个工作不咸不淡地过着就好了，虽然寂寞，但是凭这样的人配拥有什么呢？我不统统都配！想想也觉得心酸，我也不想放弃，但是心里和身体在时时刻刻地提醒着我，我是怎么样一个破败不堪的人啊！绝望的时候就觉得我是世界上不该有的人，我的出现是对这个美好世界的亵渎，跟我有关的人和事都因我蒙羞。。。

不知道当初他们为什么生了我，不知道他们为什么要这样贬损我，让我的自尊和信心片瓦不留，只能靠责任来支撑着我活下去，活得那么痛苦。。。

原谅我那么怨妇般的啰嗦了那么多，我没控制住自己的情绪，心灰意冷的时候也有不想负责任的念头。